LOS MEJORES CHISTES


–Un hombre se confiesa mientras hace el amor

Esto es un hombre que le pone los cuernos a su mujer y el muy canalla aprovecha cuando estan haciendo el amor para confesarse. Él hombre le dice:

– Cariño tengo otra.

Y dice la mujer:

– ¡¡Pues metemela por el culo!!

 

Los pedos pesan

– Papá, papá, ¿Los pedos pesan?

– No, hijo.

– Ah, pues entonces me he cagado

Fiesta de disfraces

10 de marzo de 2006 por eugenio

Esto era una pareja de raza negra que tenían que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:

– ¿Pero Carmen dónde has visto tu un Spiderman negro? ¡Necesito otro disfraz!

Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman:

– ¿Pero Carmen dónde has visto tu Superman negro?

La mujer ya harta al día siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. El marido extrañado le pregunta para que coño es eso y ella le responde:

– Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si no te metes el palo por el culo ¡y  vas de magnum

Prestigio en el ejercito español

07 de marzo de 2006 por eugenio

Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español, sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico discurso de recibimiento a los novatos.

– ¡Soldados! Yo soy el sargento FOJONES con F de Francia y al primero que haga un chiste lo dejo más blanco que mi hoja de servicio, ¿estamos?

– ¡SI SEÑOR! (con taconazo marcial y demás)

Pasan algunos días y nuestro sargento le pregunta de sopetón a un recluta:

– ¡ESCORIA! ¿Cómo me llamo?

– ¡Con F de Francia, SARGENTO FOJONES, SEÑOR!

El sargento se va satisfecho con la respuesta y de día en día va repitiendo la pregunta hasta que un día topa con el lerdo del batallón, el soldado Hernandez:

– ¡ESCORIA! ¿Cómo me llamo?

– Hmmmmm…. si hombre…. con F de Francia…. ah, ya ¡SARGENTO FESTICULOS, SEÑOR!

 

Untar el pan

¡Tienes unos dientes tan amarillos que podrías untar de manteca un pan entero

 

Jugar con globos

22 de febrero de 2006 por eugenio

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos y no se da cuenta del globo que su hijo ha dejado y se sienta.

Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.

– ¡Por Dios! ¡Como he cagado! ¡Menudo montón de mierda!

Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “insitu”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.

– ¡No joda! Pero si la cagada ha llenado todo el inodoro, eso es lo que se llama un infarto anal. Seguro que te ensuciaste todo el culo.

– Sin bromas, Doctor. Estoy desesperado, ¿que es lo que tengo?

– Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:

– Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con cáscara es algo que me supera!

Gozar de buena compañía

22 de febrero de 2006 por eugenio

Un abogado entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

– Disculpe señorita, he visto que está usted sola… ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

– ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

– Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

– ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! – Replica la mujer dándole una bofetada.

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando:

– ¿100.000 euros? ¿Estás loca? ¡Ninguna puta vale eso!

Clase magistral en la morgue

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:

– Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto, lo saca y lo chupa. Los estudiantes se quedan atónitos ante tal demostración.

A continuación el profesor les dice a los alumnos que hagan lo mismo. Con cara de asco van pasando uno a uno y van metiendole el dedo por el culo al muerto para luego chuparlo. Al final, el profesor prosigue:

– El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice.


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